「馬麻不會每件事都答應你，寶貝，有些規矩不能打破」，今天你讓她，明天就是害了她

孩子的性格跟孩子的成長環境有很大的關係，育兒先育已。沒有父母不愛自己孩子的。可是表達愛的方式，也是有技巧的；只要是技巧就需要訓練，訓練就需要時間和耐心。願每一個家長面對自己的孩子都能夠溫柔以待。讓我們的孩子擁有一個美好的未來。

女兒愛吃太陽蛋。她喜歡蛋白邊緣煎得酥酥的、裡面的蛋黃保持半生不熟。她用湯匙把蛋白切掉，先吃蛋白，剩下圓圓的蛋黃，再一口吃掉，這是她最熱愛的早餐遊戲。

 

今天早上，女兒不小心把蛋黃切破了，濃鬱的蛋黃流瀉而出，她有些生氣。

 

「馬麻，我也要妳的蛋黃破掉！」她看著我盤裡的太陽蛋，一臉不甘心。

 

「為什麼？這是我的蛋，我不要蛋黃破掉！」我移開盤子。

 

手握湯匙伸過來，「我也要妳的蛋黃破掉！」她想把我的蛋黃弄破。

 

「不要弄我的蛋！」我也開始生氣。

 

把拔在旁邊打圓場：「妳看！我的蛋黃也都破了啊！不然妳弄我的～」他把盤子推到女兒面前。但是，女兒只想弄破我的蛋，看都不看把拔一眼。

 

不過是一顆蛋，讓她弄破有甚麼關係？小孩嘛，總是有不理性的時候，何必跟小孩計較？馬上要出門了，現在跟她爭執這個，萬一哭起來怎麼收拾？腦海在一秒內閃過這些想法。然而，直覺告訴我，不能這樣處理。

 

這不是一顆蛋的問題，而是 孩子面對挫折時的心態問題。或許她是想要大家都一樣， 但這可能演變為「見不得別人好」的價值觀。 有些事不能讓，而且要當下解決。

 

我決定嚴肅以對。

 

女兒眼神挑釁地看著我，她開始用湯匙戳蛋，蛋黃噴的到處都是。我收走她的盤子，平靜地說：「今天就不吃蛋了。準備出門吧！」她開始大哭：「我要吃！我要吃！」

 

看她開始鬧，我離開餐桌，到浴室梳洗。經過戒吼訓練，這已是我的固定儀式，離開現場的目的，一方面是調整心情，收攏即將爆發的情緒，一方面思考該用甚麼態度面對，以及如何解釋給孩子聽。

 

五分鐘後，我回到餐桌旁，女兒還在哭著我要吃我要吃。

 

我把盤子放回她面前：「想吃，就好好地吃。」「我要馬麻餵我吃！」她哭著說。每次女兒被罵，就會出現此類「退化行為」， 我知道她是想確認我的愛。教養目的在於讓孩子明辨事理，「愛」永遠不是條件，我要讓她理解媽媽雖然生氣但依然愛她，生氣是因為她做的事不對。

 

我想也不想地立刻抱起她，輕拍她的背，等她情緒平復了，再好好告訴她為什麼我要生氣。

 

「馬麻跟妳說一個故事，以前有一個小朋友，她要參加芭蕾舞比賽，她自己跳得不好，但她看到另一個小朋友跳得很棒。她擔心自己會輸，比賽前，她偷偷在那個人的舞鞋裡放圖釘，結果那個人一穿，腳就被刺傷，不能參加比賽。妳覺得這個小朋友對嗎？」女兒搖搖頭。

 

「還有，聽說最近很流行果凍筆，有一個小朋友也很想要果凍筆，但是她媽媽說果凍筆太貴不能買，那個小朋友覺得自己沒有、別人也不能有，第二天到學校，偷偷把別人的果凍筆丟掉。被弄丟果凍筆的小孩很傷心，因為那是她爸爸媽媽送她的生日禮物。妳覺得那個小朋友可以這樣嗎？」女兒搖搖頭。

 

「如果今天換成妳在學校，有個同學不小心把自己的畫畫壞了，她看到妳畫得很棒，就伸手過來把妳的畫亂塗一通，妳會不會很生氣？」「會，我會超生氣的！」視創作如珍寶的女兒，不假思索地回答。

「我知道妳不高興蛋黃弄破了，但自己的東西壞了，也想把別人東西弄壞，這不是公平，而是不公平。我是媽媽，我有義務教妳這件事，我希望妳以後成為很棒的人，而不是在別人鞋子裡放圖釘，或是丟掉別人果凍筆的人。畫不好，可以再畫，比賽輸了，下次還可以再比，不讓妳買，就想辦法賺零用錢自己買。更何況那只是一顆蛋，妳可以練習把它切好。我們要做的是找解決方法，而不是去破壞別人，我們應該尊重別人，別人也應該尊重我們，不是嗎？」她點點頭。

 

「如果妳不喜歡蛋黃破掉，那明天可以請爸爸把蛋煎熟一點，像媽媽的一樣，這樣就比較好切下來。」「我不要！我想要軟軟的蛋黃！」女兒堅持。

 

「如果妳希望蛋黃流出來，那蛋黃就容易破，如果要不容易破，那蛋黃邊緣就會比較硬，蛋黃就不會流出來。妳不可能要蛋黃又軟、又不容易破，這兩個是不能併存的。妳不可能兩個都有，選了一樣，就必須接受它帶來的後果。」每個選項都有其優缺點，完美假像是不存在的，我希望她早點理解這件事。

 

看著女兒的表情，我知道她懂了。她開開心心地把蛋吃完，出門上學。經過此事，我相信她多了些許智慧，能更成熟地處理生命中的挫折。

 

家庭是人生教育中最基礎的一環，孩子不會生來完美，要變壞也不是一天兩天，待人處事的原則，正是透過這些日常小事慢慢讓孩子理解。父母的價值觀，在日積月累後，將會在孩子身上顯現。正如那顆太陽蛋，今天我讓她，明天就是害了她。