一不順孩子的意就生氣？父母該引導他先「停看聽」

對2歲以上的孩子來説，一不順他的意就哭鬧，

是很讓父母頭痛的事，因為當下不知道怎麽處理，

軟硬不吃，總要搞到人家很生氣去制止他。

我每天在評估現場，看到很多焦慮的父母，

在當下都會説「再哭我就走！」、

「看你哭多久」、「哭也沒有用」⋯⋯

其實，這些會讓堅持度很高的小孩，

一時半刻不知道怎麼辦，於是情緒更強烈，

快來看看「不順他意就生氣的孩子」，該怎麼教？

父母也不想對孩子硬，但搞到最後都沒辦法。

你有沒有「一不如意就生氣」的小孩？快來看看怎麼教～

「這不是肯德基」每天必上演的劇情

舉個例子：

阿金2歲，他看到一個很想要玩的玩具，

被另外一個小朋友拿走，正要去把玩具搶回來的時候，

阿金的爸爸、媽媽出手制止阿金：

「怎麼可以搶玩具呢？」

接著就把阿金的手撥開，停止他搶玩具，

阿金就倒在地板上哭鬧：「不要、不要。」

這時候父母就開始疑惑，你到底不要什麼？要什麼？

從大人的角度來看，

我們只是去制止孩子做「不要搶玩具」的行為，

孩子的反應怎麼這麼大？

有這麼強烈的情緒產生？

很多專家都會教父母，面對這樣的情境，

就是要忽略孩子，讓他去演；

但這樣是對的嗎？我告訴各位，不見得有效。

 

2、3歲小孩有這樣的行為，是因為在他的眼中，

只有那一個目標（玩具、點心……），

大人卻一直拚命去解釋（或指責）搶玩具是不對的、

路倒哭鬧是不對的；

當父母與孩子的立場不同，

就會沒有交集，產生無效的溝通。

面對情緒小霸王，越講道理，孩子越生氣

當孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時候，

先忍住自己也快爆發的情緒，

試著瞭解孩子隱藏在情緒下的動機，再溝通，才會有效。

當你在「講道理」時，

孩子不一定能順利解讀妳的本意

2到4歲的孩子，同理心正在發展卻又不是那麼成熟，

處於「似懂非懂」的時期，所以會特別歡、講不聽。

這時候最容易讓爸媽理智斷線呀～

但請注意，孩子不見得懂你口中的「搶玩具」是什麼意思，

他心裡會覺得：「我就是想玩玩具呀！

為什麼一定要讓人家呢？

這明明就是我先拿到的……」

又無法好好表達時，

就會一直說「不要！」這時候你說再多都是枉然！

所以，你可以試著站在孩子的立場，

轉移他的注意力：「寶貝你看，

旁邊還有很多玩具我們沒玩過，要不要試試看別的？」

或者嘗試跟孩子說：「咦？弟弟好像也想跟妳一起玩，

我記得這玩具多一點人更好玩耶！

它還有很多玩法，要不要試試看？」

這時期真的很考驗爸媽的耐心，不過試了幾次後，

當孩子的同理心漸漸發展出來，

他就能開始去分辨什麼是搶、奪、偷，並可以練習分享。

2.太常使用「負面語言」

小心！火上加油，會讓孩子的負面情緒延宕越久。

當孩子還不能理解什麼是「搶」，

這些都是我們定義的行為，

而這時候的教養語言就會出現很多禁止、負面的內容：

「你不可以、我教過你為什麼還要這樣呢？」

這種教養方式我把它取為：「火上加油法」。

你認為，當你在火上加油時，

孩子的情緒會越大還是越小？

接下來孩子感受到的是，既然我已經說不要、不喜歡，

大人卻還是一味的禁止，那麼我要用更激烈的方式（情緒）。

如此一來，非但沒有解決，

負面情緒就會更強烈（撞頭、路倒、打自己等等），

只為尋求更高的注意力，而惡性循環。

終止孩子的壞情緒「停看聽」引導法

「停」讓孩子把脫序的行為停止

首先，把孩子現在脫序的行為「停」下來，

讓彼此有冷靜緩衝的時間。

例如：當孩子一邊吃飯一邊玩時，

家長如果一直吼叫，情緒累積下來，

可能就會動手打孩子。

 

更好的做法，假設當孩子一邊吃飯又玩不停，

我會直接停下來看著他，嚴肅的告訴孩子，

吃飯的時候就要好好專心吃飯。

切記不要邊唸邊做手邊的事，

孩子會把你說的話當耳邊風唷！

如果他還是不聽，我真正停的意思就是「飯不要吃了」，

親子都停下手邊正在進行的事，

讓孩子開始察覺父母生氣了。

「看」讓孩子看到父母生氣、嚴肅的表情

讓孩子看到父母生氣、嚴肅的表情，

同上所述，很多家長犯的通病，

常常是因為邊做其他事，邊管教孩子，

你的態度會讓孩子覺得，這一點也沒什麼。

但當你嚴正以待，一直盯著孩子，

並明顯地表現你的情緒，通常孩子就會意識到大事不妙，

也會比較收心不敢搗蛋。

「聽」聆聽孩子心裡的聲音

聆聽孩子的聲音，當你已表達情緒時，

別忘了也要讓孩子懂得表達自己，

請孩子先談談他內心的感受，

再問他父母為什麼很生氣？

因為有時候，孩子並不知道自己犯了什麼錯，

他不見得是故意，只是沒想得太多，

如果急於懲罰，孩子就會不知道對錯，

下次也很容易再犯。

以上這些方法，一旦步驟前後次序不對，

就會養成情緒小霸王。

我希望各位父母能在情緒教養中，

學會以柔克剛、以緩制急；

孩子越急，我們就要越慢。

當你用很快、很急的方式去教導，

他們就會學起來，用同樣的方式回應你。

所以面對孩子負向行為、情緒的當下，

不需要馬上處罰、訂下罰責，

先放下你很急的情緒來教孩子。

你可以想一想，當你和孩子面臨衝突的時候，

你表現的態度、情緒要讓孩子吸收、模仿、學習的是什麼？

情緒教育，絕對不是衝突產生的時候才教，

平時就該有所引導。

利用情緒繪本閱讀，像是，

用故事中的角色去做練習，

不要讓孩子覺得聽大人說教很有壓力。

當孩子下次情緒快爆發的時候，

我就會說出一些關鍵字（舉之前讀過繪本的角色），

像：豬豬…，讓他回想在理性時聽到的故事，讓他去思考。

在這樣的過程中，去練習孩子的自我控制、

讓孩子有一個自我認識的機會、學會如何與他人相處。