婆媳因為帶孩子問題分歧不斷，怎麼辦？

依小秋所見，很多的婆媳問題都是因養育孩子而起。沒生娃之前，大多數的婆媳還能相安無事的相處，有了孩子之後，兩代人不同的育兒觀碰撞在一起，撞出了不少矛盾。

而關於育兒而起的矛盾，無非都是原因那幾個老問題。下面小秋為大家總結了幾個因育兒而起的衝突場景，大家看看有沒有你們的影子？

衝突場景1：

每個媽媽都希望給孩子最好的，所以生娃之後我主張全母乳餵養，但是想法是很好，實際操作起來卻沒有那麼順利。因為是新手媽媽，面對生活環境突變，總是有點手足無措，心態不是很好，下奶比較晚，很焦慮。

晚上休息不好，導致我的奶水並不充足，孩子那段時間總是哭鬧，自己就更加心煩意亂了，這個時候，婆婆還總是在我耳旁說，我的奶不夠，孩子吃不飽所以總哭鬧，要加粉要加奶粉。但是我不想加啊，我情願自己辛苦一點，我也要給寶寶最好的口糧，導致我和婆婆的關係一度很緊張。

解決之道：

為了說服婆婆讓我全母乳餵養，我加班加點上各種論壇瀏覽追奶方面的精華文章，慢慢明白了供需的道理，只要給寶寶多吸，身體就會收到寶貝需求的信息，堅持幾天就會增加產奶量。

有了這樣的知識儲備，我就能滿懷信心的直面婆婆的質疑了。結果真的沒過兩天，我的奶量就上來了，孩子也能睡得很好。

自那之後我惡補各類育兒知識，武裝到牙齒，對嬰兒的養育有了些基本的認識。婆婆一旦對我的育兒方法有懷疑的時候，我都能有理有據的分析給她聽，再不信服就把科普文章或者書給她看，讓她心服口服。從此以後，在養育小孩方面，婆婆都以我的意見為主。

衝突場景：

我們知道寶寶不吃鹽不會「沒勁」，寶寶的食物里含的鈉離子足夠身體所需，只是沒有鹹味而已。我們知道寶寶站立和走路等大運動都是順其自然的過程，不需要刻意 「訓練」。我們還知道寶寶要到一周半或者兩歲左右才能有真正的排尿意識，在這之前都不需要把尿。可是，婆婆 們不知道！而且，說了也不聽！

解決之道：

婆婆那個年代的人，育兒知識方面有局限是必然的，我們沒有必要在言語上跟他們爭個誰輸誰贏。除了自己要武裝起來，多學習科學的育兒方法，還可以發動老公行動起來， 按照科學的理念去做。月子里依然堅持每天給孩子洗澡，堅持不捂孩子，給孩子穿的跟大人一樣多，絕不給一歲內的孩子加糖加鹽等等。

休完產假上班后，每天出門前都會告訴婆婆今天給孩子吃什麼，什麼時候吃，應該注意些什麼，然後晚上回來會原樣問一遍，檢查一下執行得怎麼樣。

當然，掌握好 說話的口吻和分寸很重要，不要像審問犯人一樣用逼問或追問的口吻。你大可從聊天開始，一邊逗孩子一邊有一搭沒一搭的問，我經常問著問著還會來一句「唉媽， 今天我買回來的麵包給你放冰箱了，明天你可以當早飯啊」，嘿嘿，這樣婆婆保准不會不高興。

衝突場景：

在我周圍，有很多媽媽在家是不做飯不做家務的，頂多幫忙帶帶孩子。婆婆忙得四腳朝天，當然一股怨氣要撒出來。如果老公夠給力，自有老公來受氣。若是老公太忙或只想逃避，媳婦就中槍了。這樣的婆媳關係怎麼會和諧呢？

解決之道：

我經常對我婆婆說的一句話就是「你在家什麼都不要做，只要把孩子帶好就行了」。平常下班回家，我和老公就直接把孩子接手過來了，我拾掇孩子睡覺，老公洗菜做 飯，讓婆婆徹底下班。

第二天起來也不用婆婆做早飯，我們自己搞定。每到周末，我會把家裡徹底打掃一遍，該洗的洗，該擦的擦，還去菜場採購幾天的食材回來。 孩子還太小，不能跟著大人吃，我會提前給孩子擀個麵條或者做點蔬菜肉丸子什麼的凍起來，我們上班的時候，婆婆拿出來煮煮就能給孩子吃。

衝突場景：

跟公婆吃飯的時候容易談到孩子的問題，每每說著說著第六感就提醒我氣氛不太對了。是不管不顧繼續再說下去說贏老人，還是繳械投降？

解決之道：

略微感覺劍拔弩張的時候，我通常會大手一揮，腦袋一晃，嬉皮笑臉地來一句「哎呀無所謂啦，我們家閨女已經很好啦，沒那麼多事兒啦！」然後老公再搭個腔，這事 兒就過去了。慶幸的是我們家這個婆婆也不是那種沒事兒找事兒型的，也不會記仇，不管今天說了什麼（其實也從來沒說過太過火的話），第二天照樣該幹嘛幹嘛， 不會甩臉色。

衝突場景：

幫忙帶娃的老人里流傳這樣一套順口溜——說是主人吧，說了都不算；說是客人吧，啥活都要干；說是傭人吧，工錢沒得賺。

我們常常抱怨老人帶孩子這樣那樣不滿意，但老人真的也有很多難處。

解決之道：

我經常給婆婆添置新衣服，她也總念叨說我買的東西比家裡的好。有些時候她不經意說出來想要條褲子或者要雙鞋什麼的，我假裝不在意，可是記在心裡，逛超市的時 候就買回來條褲子。

老公也要會來事兒，添油加醋地說是我怎麼怎麼精挑細選的呵呵。我公公隨口說了句他愛吃甜的，我就給他熬我非常拿手的銀耳紅棗湯，狠狠熬 上一個下午，老人家就差把鍋底也給吃了。

我想這些小事情多少都會讓他們心裡覺得溫暖的吧。當然，我公婆一輩子生活在農村，是個低要求的人，如果你的婆婆天生要求高或許就得另闢蹊徑投其所好了。