帶孩子易精神緊繃，人夫：我懂老婆強忍崩潰的痛

美國知名作家瓊·安德森也曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作為媽媽，女人一定要有自己的小假期，哪怕只是從小的片刻開始，也需要暫停工作和家務，真正留點時間給自己。因為，天生的母性、社會的期待，很容易讓新手媽媽在進入這個角色後，不自覺的陷入一種「無我」模式，對孩子投入過度的、無止盡的愛……而這樣無論對媽媽、孩子，還是整個家庭，都是一件太過恐怖的事情。

每週六的上午，我帶孩子去參加才藝班，總會看見這樣一位爸爸。

這位爸爸獨自坐在小小班（3-4歲）教室的門外，要麼把電腦放在腿上，忙一會自己的工作；要麼帶一本書來，一個人安靜的看書。每每兒子下課出來，他總是牽起兒子的手問：「一會你想去哪玩啊？我們去騎單車？滑輪？還是踢球？」

 

班上有個媽媽好奇，問他：「怎麼總是見你一個人接送孩子啊，他媽媽呢？」

爸爸回答：「我們家有個傳統，就是每週六給孩子媽媽放一天假。她跟朋友出去玩了。」

同班幾個媽媽聽完爆讚：「天啊，你這爸爸也太好了！覺悟太高了」，「瞧瞧，這就是典型的別人家爸爸」……

這位爸爸靦腆笑著答：「沒有你們說的這麼好，但這確實是我們家自己長期的『實戰經驗』得來的。 如果家裡有一個人長期為主帶孩子，那麼建議每週至少要給他們放真正意義上的一天假。」

這個爸爸給我們講起了他們家的故事：

孩子半歲那年，本來幫著一起照顧孩子的外婆，因老家有事不得不回去。一時沒有人可以再過來幫忙，養孩子的重任就瞬間落在妻子身上。

「她本來自己有工作，可為了孩子先辭了。一開始還算好，可沒多久我發現，本來為人處世特溫和、圓融、得體的一人，卻也經常情緒失控、氣急敗壞。好幾次我下班回家，都 明顯感覺她在強忍著、壓抑著自己的怒火和煩躁。」

大概正因為這位爸爸家裡沒有老人幫忙，家務事自己參與的也多，所以對於帶孩子的繁瑣和淩亂，他懂。

「我發現帶孩子、尤其照顧小寶寶，真的特別瑣碎具體。你剛收拾好的房間，他轉眼就能給你弄亂；你試著跟他溝通，他完全不懂你在哪一國；而且只要醒著，就精力特別旺盛；還特別不願意自己玩，分分鐘都要人陪著……要是再遇上生病或者夜裡不睡」

「所以 真不奇怪我老婆原先那麼好的脾氣，那時也常常崩潰」，孩子爸爸說。

也正是從那個時候開始，這位爸爸開始反思：與其週末總是兩個人一起帶孩子，倒還不如自己多擔當一些，把老婆解放出來，爭取每週給她一天假。

「真的，長期帶孩子的人神經繃得太緊了，且 一直處於高壓、高強度、高焦慮的狀態，本身就是一種危險」，這位爸爸強調原因。

所以他鼓勵她一定要有休息，「而且是徹底的休息，不是在家歇著、幫著看著，而是要『抽離』出去，和朋友一起聊天逛街、看場電影、換個心情……畢竟她的心情好了，孩子才能真正得到快樂嘛。」

懂得給媽媽適當放假的爸爸，不過是懂得：媽媽的好心情，才能帶出快樂的孩子，更是幸福家庭的重要基礎；爸爸主動關懷，也能得到更多體貼，更是一家人合力向上的關鍵。

一個好的媽媽，也永遠是一個好的自己。

擺脫固化的生活模式，首先是對自己的一種刷新和補給，同時，也能讓親子關係在短暫分離中，既更加親密又相互獨立。

一段好的家庭關係，不是伴侶始終是那個長不大的孩子、而孩子永遠是那個嚶嚶待哺的孩子，而是每個人都能在這段關係中，既有所成長又相互成就。

一個不快樂的媽媽，會培養出一個不快樂、不自信的孩子。反之，一個快樂的媽媽，則會培養出一個敢於做自己、勇敢自信的孩子。

陳小春、應采兒這對歡喜冤家，是娛樂圈中比較穩定和長情的一對伴侶。陳小春曾在電視節目中坦言，自己會和應采兒結婚，最重要的原因，是她來自一個非常有愛的家庭，非常開朗、快樂，這彌補了自己由於原生家庭而導致的抑鬱氣質。應采兒的快樂不僅影響了陳小春，更影響了自己的兒子Jasper。

 

第五季《爸爸去哪兒》中，陳小春因為Jasper拿著大喇叭嬉笑大喊，格外生氣，那氣場之大，讓大人看了都想退避三分。

可Jasper不僅沒被嚇哭，反而拿起揚聲器，用溫和的口吻對陳小春說：「Can you stop angry now？（你現在能不生氣嗎？）」然後自動關閉了揚聲器。

小小年紀的Jasper面對外界的怒火，沒有心生恐懼，反而篤定地要求平等對話、溫柔地表達自己，無疑展現了一個孩子的勇氣和自信。母親是孩子一生中最重要的一面鏡子，如果有一個快樂的媽媽，孩子照見的自己，是被接納的、是有支持的、可愛的、勇敢的、自信的；倘若有一個不快樂的母親，孩子在鏡子裡看見的，是一個不該快樂的、不被喜歡、缺乏勇氣和自信、孤獨的自己。

 

媽媽的情緒，藏在爸爸的情商中

曾經看過一段話：

媽媽的情緒是家庭的溫度計，爸爸是溫度計上的「控制按鈕」。

爸爸可以用自己的一個個小行動幫媽媽調整好家裡的「溫度」，隨時讓家裡「陰」轉「晴」。

我自小脾氣有點急，做了媽媽以後，更是常常因一些突如其來的狀況而變得慌亂和急躁。

還好每一次都有老公扮演「滅火器」的角色，把我發火的苗頭扼殺在搖籃中，讓家裡一直保持一份快樂的氣氛。

 

女兒有段時間常常玩到12點才睡，早上5點就醒了。

我完全受不了，總想發火，老公看出我的煩躁，總是督促我去睡覺，他陪著女兒玩耍。

我最近因為各種原因，兩個月內長胖了20斤，家裡的衣服全都穿不上了，內心一片崩潰。

每一次提起自己胖，老公都會說：「哪裡胖了？肉肉的多可愛。」

每一次說要減肥，老公都會說：「你現在正好，完全不需要減啊。」

在我誇女兒漂亮的時候，他會加上一句：「跟媽媽一樣漂亮」。

在我喊女兒小公主的時候，他也會來一句：「咱們家有一個大公主，還有一個小公主。」

媽媽情緒的調控，離不開爸爸的愛，更離不開爸爸的情商。

高情商的爸爸，能夠快速識別媽媽的情緒變化，通過開玩笑、讚美等方式，説明媽媽從負面情緒中儘快抽離出來，保持輕鬆愉快的心情。

如今，大部分的傳統家庭依然以媽媽帶孩子為主。 而媽媽嘗試給自己放假，何嘗不是另一種形式的「放手」、懂得適當「交棒」給爸爸。

我朋友的一位姐姐，兩個兒子的二胎媽媽。去年因為一次難得的晉升機會，而不得已每週末需要抽身三小時，去參加一期職業培訓。

爸爸和哥哥體恤媽媽這些年為家庭的付出，決定全力支持。可讓她萬萬沒想到的是，每週她缺席的那個下午， 家中三個男人一台戲，且還上映的很精彩。

哥哥點菜、爸爸做飯；哥哥讀書、弟弟聽書；哥哥擦桌子、爸爸洗尿布；弟弟玩玩具、哥哥總調度……他們在分工和互動中，相互學著照顧、妥協、等待和理解。

其實，一段好的家庭關係，不是伴侶始終是那個長不大的孩子、而孩子永遠是那個嚶嚶待哺的孩子， 而是每個人都能在這段關係中，既有所成長又相互成就。

而每一次成長的驚喜，就藏在爸爸給媽媽的假期裡。