你還在逼孩子分房睡?等孩子長大後悔就晚了

隨著孩子長大,分房是必然的。可如果媽媽腦子裡全是這些冷冰冰的數字,又如何看到一個真實的孩子?如何滿足孩子最本能的需要呢?當孩子沒有準備好,就以「媽媽是為你好」的理由把孩子推出去,這是愛嗎?其實,關於孩子什麼時候應該跟父母分房睡,並不能一刀切。如果非要有一個答案,那應該是:分房最好的年齡是孩子準備好的時候。

 

分房難,難於上青天

 

「真是要崩潰了!」

前兩天和妞約飯,幾天不見,臉上已經有了兩個烏青的大黑眼圈。

細問才知道,她最近正在給兒子分房,可都連著5天了,房沒分成,她卻快撐不住了。

「兒子睡不踏實,我也睡不踏實,經常頭剛一碰枕頭,那邊就開始撕心裂肺地哭開了。唉,沒轍!」

廣告-請繼續往下閱讀

 

那為什不晚點分?」我有點納悶。

「那可不行!專家說了, 過了4歲就得分房,再晚會影響孩子獨立性,我家都4歲半了,還是男孩,再晚我擔心性早熟......」

聽了妞的話,我沒忍住,「噗」地一下笑出聲,這是哪個害人的專家呀???

若不是常年在育兒坑裡打滾,我怕是也要恐慌了。從未想過,分房睡竟然成為一條評判孩子是否獨立的紅線。

而網上有關孩子分房年齡的「專家說法」,也是眾說紛紜。

「三歲四歲不分房,五歲六歲悔斷腸」「和孩子分房超過這個年齡,就危險了」

 

那麼,到底有沒有統一的分房睡標準年齡呢?

不分房,我們究竟在怕什麼?

早先,馬伊琍曾在微博講述了自己與女兒分房睡的經歷,她不斷反問自己:

我究竟在怕什麼?怕她跟我們睡一張床就太依賴?怕這種依賴會破壞了孩子長大後的獨立?

 

廣告-請繼續往下閱讀

但其實, 獨立這事兒,絕不是把孩子推出去就能培養出來的。即使孩子僥倖達成大人的目的,那也只是孩子被迫套上了一層「偽裝獨立」的皮。

要知道,這種行為主義的訓練之所以有效,大都是建立在孩子對母親回應的「絕望」基礎之上的。 是的,我們的孩子只是「被迫」獨立了。

真正的獨立,從來都是建立在足夠的安全感之上的。

正如心理學家李雪所說:「 愛向內灌注滿了,自然會流向外界,也才會建立起對這個世界的信任。

沒人會願意在極度害怕時,還被逼著走一條玻璃棧道。可是為什麼要逼一個孩子,在沒準備好的情況去面對另一個屋子的黑暗呢?

孩子3歲前好不容易建立起來的安全感,我絕不會拿「所謂的獨立」去消耗。

除此外,關於早熟的言論,更是胡扯。

早在我們父輩時,很多人家裡房間小,常會擠在一張大通鋪上,可他們並未因此就過早發育。反倒是現在隨著生活條件的改善,孩子誤吃一些激素類食物,性早熟的情況才變得更多。

早熟和父母同睡,完全沒有任何關係。

再退一步說,現在很多家庭,因為房子小或在外地租房,暫時並不具備分房條件,面對這些育兒謠言,若信以為真,該怎麼辦?

其實,孩子早期和父母合睡,反而對孩子成長更有益。

美國的詹姆斯·麥肯納教授,幾十年致力於研究親子睡眠行為,他認為每個孩子在出生時都帶有自己專屬的「睡眠性格」,無論是準備同房睡還是獨睡,都應該是一個家庭的私事。

廣告-請繼續往下閱讀

對於2-4歲的孩子,晚上往往是孩子精神最虛弱的時候,而父母的擁抱,甚至是體溫、呼吸聲都可以帶給孩子最需要的安全感。

用「大床邊放小床」的方式,來避免夜晚壓到孩子的風險,但對於是否分房,幾歲分房,還真不要上綱上線地逼迫。

畢竟,只有當我們「放下」標準,才能真正「看見」孩子。

 

二胎家庭,分房更敏感

對於二胎家庭來說,分房睡更是一個敏感的話題。

有妞曾私信我,說起這事竟忍不住落了淚。

好幾年前,在老大4歲時,她懷上了二寶。和老公商量後,她們決定,儘快和大寶完成分房,這樣二寶出生後也能輕鬆點。

於是夫妻倆研究了好一陣子的分房訓練,一到大寶的睡覺時間,媽媽就躲到樓下去,由爸爸上陣。這連哄帶騙的,堅持了好幾天才好不容易把老大在小屋放倒了,可隔天早晨,她就傻眼了。

只見大寶半身趴在床邊,屁股坐在床下,而他手裡還攥著媽媽睡衣的一角,那是為了讓大寶安心,她特意放在小屋床上的。

她趕緊把大寶摟在懷裡,眼圈都紅了。

兒子問:「 媽媽,你不愛我了嗎?為什麼又把我丟在那兒?」打那以後,她想開了,在老大主動願意分房前,她絕不再逼孩子了。

看了妞的消息,我也忍不住心頭一熱。想起那會兒有了迷你包,我更在意的反而是小小包的感受。

分房這事兒,這時候,別說是年齡標準了,什麼標準都不管用。

一直關注育兒的馬伊琍,也曾多次後悔給愛瑪做分房睡訓練。不禁感慨,「就讓她躺在我們身邊又如何,歲月如梭,我們還能擁有他們幾年?」

「養孩子,真不是隨便提個觀念就敢稱自己專家達人的,沒親自養大過幾個性格不同孩子的,沒個十幾年以上經驗跟隨來以觀後效的,都別逞能!」

深以為然!

「看見」真正的孩子

拋開年齡、早熟等一切烏七八糟的標準,遠離延遲滿足、挫折訓練這些不靠譜的謠言,我們才能真正幫助孩子實現 最自然的「分房睡」

比如,比起生猛的分房,分床是一個溫柔的過渡

 

 

再比如,通過看「分房睡」的繪本,激發孩子嘗試的慾望。

 

 

還比如,給孩子一個分房的儀式感。

 

 

在分房睡的過程中,特別需要注意的是要允許孩子「倒退」。

對於年幼的孩子來說,情緒反復是再正常不過的。尤其是當他們生病、或者疲憊的時候,更渴望能再緊緊地賴在媽媽身邊。

這時,請一定要給他們一個大大的擁抱,「嘿,寶貝兒,無論是否分房,爸媽都永遠愛你呀」。

 

 

當媽養娃最神奇的事兒,就是我們每一天都在娃身邊,卻不知道她是那一瞬間長大的?

就好像昨天那個還在懷裡吃奶的小嬰兒,不知什麼時候已經可以踉蹌著張開雙臂、嬉笑著撲向我們了。

是啊,對於一定會發生的事情,我們又何必著急呢? 當那一天真正到來時,不舍的,往往是我們。

別再執著於那個本就莫須有的分房年齡了,要知道,所有的育兒方法論,都不能當下立判對錯,它只能在幾年甚至幾十年的養育中被反復檢驗、修正。

如果說其中有什麼真相,那一定是千萬不要違背自然的母嬰親密規律。

你要相信,每個孩子都有自己的時間,就像相信她在你肚子裡成熟後會自然的離開你的子宮,相信她會自然離開你的乳房,相信她會主動提出分房。。。也會突然有一天,成為別人的老公或妻子。

而我們能看著她漸行漸遠的背影,感歎「不必追」。